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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Chuck Norris a déjà fini Tétris.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris.

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris.

Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste...

Chuck Norris powa xD

Rien à dire tout à regarder^^